Cadavre exquis

Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bi...
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Why'd you have to make things so complicated
I see the way you, actin' like you're somebody else
Get's me frustrated....

Sujet: Re: Cadavre exquis Aujourd’hui à 18:07

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Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot.

Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des ....
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L'éternité joue imperturbablement dans l'infini les mêmes représentations .

Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais...
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Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais je tiens à rester une femme moi !"
Sur ce elle parti vers ...
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L'éternité joue imperturbablement dans l'infini les mêmes représentations .

Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais je tiens à rester une femme moi !"
Sur ce elle parti vers une bouche d'aération qui se trouvait pas très loin et ...

Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais je tiens à rester une femme moi !"
Sur ce elle parti vers une bouche d'aération qui se trouvait pas très loin et la, surprise un nain armé d'une lance de deux mètres l'attendait .
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L'éternité joue imperturbablement dans l'infini les mêmes représentations .

Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais je tiens à rester une femme moi !"
Sur ce elle parti vers une bouche d'aération qui se trouvait pas très loin et la, surprise un nain armé d'une lance de deux mètres l'attendait .
il lui dit "bonjour! je vais te guider jusqu'au couilles...

Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais je tiens à rester une femme moi !"
Sur ce elle parti vers une bouche d'aération qui se trouvait pas très loin et la, surprise un nain armé d'une lance de deux mètres l'attendait .
il lui dit "bonjour! je vais te guider jusqu'au couilles de mon chef qui sont de ce côté ! Voyez ces ballons de basket !"
Elle s'approcha...
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Mon surnom : Kuu (bouffer en japonais ndlr)

-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais je tiens à rester une femme moi !"
Sur ce elle parti vers une bouche d'aération qui se trouvait pas très loin et la, surprise un nain armé d'une lance de deux mètres l'attendait .
il lui dit "bonjour! je vais te guider jusqu'au couilles de mon chef qui sont de ce côté ! Voyez ces ballons de basket !"
Elle s'approcha et vit que les soi disant couilles n'étaient plus réellement...
_________________
Why'd you have to make things so complicated
I see the way you, actin' like you're somebody else
Get's me frustrated....

Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais je tiens à rester une femme moi !"
Sur ce elle parti vers une bouche d'aération qui se trouvait pas très loin et la, surprise un nain armé d'une lance de deux mètres l'attendait .
il lui dit "bonjour! je vais te guider jusqu'au couilles de mon chef qui sont de ce côté ! Voyez ces ballons de basket !"
Elle s'approcha et vit que les soi disant couilles n'étaient plus réellement des ballons de basket, mais oh comble d'horreur, des énormes ...
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L'éternité joue imperturbablement dans l'infini les mêmes représentations .

durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais je tiens à rester une femme moi !"
Sur ce elle parti vers une bouche d'aération qui se trouvait pas très loin et la, surprise un nain armé d'une lance de deux mètres l'attendait .
il lui dit "bonjour! je vais te guider jusqu'au couilles de mon chef qui sont de ce côté ! Voyez ces ballons de basket !"
Elle s'approcha et vit que les soi disant couilles n'étaient plus réellement des ballons de basket, mais oh comble d'horreur, des énormes flèches de cupidon automatique qui
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Why'd you have to make things so complicated
I see the way you, actin' like you're somebody else
Get's me frustrated....

MERCI D'ECRIRE TOUTE LA CITATION PRECEDENTE !

Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais je tiens à rester une femme moi !"
Sur ce elle parti vers une bouche d'aération qui se trouvait pas très loin et la, surprise un nain armé d'une lance de deux mètres l'attendait .
il lui dit "bonjour! je vais te guider jusqu'au couilles de mon chef qui sont de ce côté ! Voyez ces ballons de basket !"
Elle s'approcha et vit que les soi disant couilles n'étaient plus réellement des ballons de basket, mais oh comble d'horreur, des énormes flèches de cupidon automatique qui jettaient des éclairs dans tous les sens .
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L'éternité joue imperturbablement dans l'infini les mêmes représentations .

Il était une fois un canapé en cuir qui s'ennuyait tout seul dans une salle à manger car la chaise en osier avait mangé le petit chien s'appelant Shigure qui aimait manger des nouilles. Le canapé en était tout chamboulé, il se mit à pleurer de chaudes larmes de bois.
Alors arriva l'alligator qui lui dit :
- Pourquoi pleures-tu petit canapé? Sont-ce des larmes de crocodile?
- Je pleure car je suis triste... La méchante chaise en osier ne m'a pas laissé manger la patte de Shigure...
- Mais qu'est ce que tu avais contre ce pauvre chien ?
- Il avait fait ses griffes sur moi !!! donc je me disais que ce serait logique que je me fasse les dents dessus !!!
- Oh !! Je vois... J'aimerai te demander une faveur ! Pourrais-tu me dire comment faire pour retrouver le chat qui a tué ma femelle et en a fait un sac en cuir?
La canapé répondit entre deux reniflements :
- Je crois qu'il est pas loin de Niagara...
- C'est assez loin tout de même... Connaitriez vous un moyen de me rendre a cette endroit?
Notre meuble lui répondit que par les égouts c'était plus rapide ,mais il fallait faire attention car il y avait des rats mangeurs de crocodiles qui rodaient et que ceux-ci avait la peste des chats. Il faudra donc faire très attention à ces rats mutants et emmener un bout de gruyère pour les attirer ailleurs.
Le croco n'avait pas tout compris mais comme il n'avait pas de gruyère, il prit le camembert qu'il avait reçu le Noël dernier et partit en direction des égouts les plus proches...
Une fois arrivé devant une plaque d'égouts, il la souleva et plongea dans les égouts puants...
- Ca pue ici !!! J'aurai du ramener mon déodorant pour toilettes !
- Tu crois pas si bien dire !
lui répondit une voix dans le noir.
D'un coup , le crocodile se retourna et vit alors un immense rat albinos accompagné par une sauterelle unijambiste qui dansait le moonwalk car s'il s'arrêtait la bombe attachée autour de son cou exploserait.
Le Croco, soucieux de son image face à ce couple détonant , se roula dans les déchets et salit tous ses vêtements pour paraitre galant, il sourit aimablement et demanda :
- Où faut-il aller pour rejoindre le Niagara?
- Tu vas tout droit toujours tout droit car tous les chemins mènent au Niagara !
-D'accord merci beaucoup
répondit le Croco qui alla donc tout droit vers le Niagara. Mais un mage noir avec un prophétie dans la main apparu devant notre ami qui ne l'avait pas vu et qui se cogna la tête sur le coude de celui-ci, ce qui fit tomber la prophétie qui annonçait que Harry Potter et Vol De Mort allaient perdrent au poker à cause des 5 as que Patrique Bruel allait mettre dans la tondeuse à gazon pour tricher et leur prendre tout leur argent, argent durement gagné lors de la construction de la tour de babel (car ils étaient alors architectes). Babel, qui on le rappelle, ne serait pas de ce bas-monde si on n'avait pas dit non à l'avortement. Babel qui était alors toujours le fils de Zeus envoya mes couilles à un heureux veinard.Qui ne put en profiter car il n'avait plus de place pour les recevoir. Alors à la place il la donna à sa petite soeur qui devint Bisexuelle. Celle-ci rencontra alors Brigitte Bardot, qui lui dit va donc à la caisse d'épargne, tu te fera des couilles en or. Elle répondit alors :
"Oui, mais je tiens à rester une femme moi !"
Sur ce elle parti vers une bouche d'aération qui se trouvait pas très loin et la, surprise un nain armé d'une lance de deux mètres l'attendait .
il lui dit "bonjour! je vais te guider jusqu'au couilles de mon chef qui sont de ce côté ! Voyez ces ballons de basket !"
Elle s'approcha et vit que les soi disant couilles n'étaient plus réellement des ballons de basket, mais oh comble d'horreur, des énormes flèches de cupidon automatique qui jettaient des éclairs dans tous les sens .
Mais elle se rendit compte qu'il délirait alors
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Get's me frustrated....